sábado, 15 de septiembre de 2018

Anyway.

Me fuí tirando al abandono gradual, ese que empieza a oler mal desde adentro hacia afuera. Construí mi día a día entendiendo que debo marginarme por que no hay un espacio certero para mí, que yo no valgo nada y es verdad. Mi alma solo se siente atrapada en una migraña de emociones que no puede salir a ver el sol, por que el sol es para gente brillante con talento, no para gente como yo, que vivimos del tungsteno helado de las calles, sufragando en el vacío del invierno por años a pesar de que las estaciones del clima rueden como lo haría una noria, la vida es fría cuando no hay sensación, motivo, la vida es fría cuando no hay nada.
Me preocupa que la historia más larga que pueda llegar a contar sea la de un intento fallido por hacer algo, aunque bien se que no tengo ninguna y tampoco es que me mueva mucho por tenerla.
Ni si quiera se si lo que hago lo estoy haciendo por mí, por que quiero y me hace bien o solo es una lista más de supermercado en mi vida y tengo que lidiar con ella para que se zafe.
La única certeza que poseo es que ser invisible en un mundo tan banal, termina doliendo igual.

miércoles, 2 de agosto de 2017

No tengo un culo de idea de lo que hablo, pero como es gratis lo digo. (Sarcasmo).

Me encanta escribir, y saber que hay personas escondidas que lo leen por ahí, por que los veo, fantasmas.
Quiero redactar hoy sobre algo que me penumbra la mente, y es ese derecho pelotudo de poder opinar de cualquier cosa, total, la opinión es libre, es gratis está re copado, pero ... ¿Hasta dónde?, ¿Nunca te pusiste a pensar que lo que decís puede afectarle a alguien más?. Es triste saber, que cada vez existen menos seres humanos en el mundo que sean capaces de comprender lo que es "el otro", lo que significa eso, ponerse en el lugar de otra persona hoy en día es un trabajo (no remunerado) y creo que por tanto esto y más factores, todo importa un culo, nada.

Soy consciente muchas veces de lo que voy a decir, pienso mucho lo que quiero hacerle llegar al otro, como hacerlo llegar, de que forma, por que el otro tiene su forma de sentir y percibir, puedo herirle. 
Es eso nada más.
Creo que si te importa la vida misma, te importa esto, te importa saber que no podes ir por la vida diciendo todo por que opinar es sinónimo de ser libre, opinar es un requisito elevado que no muchos saben utilizar, pero sobre todo, opinar es algo extenso.
Opinar sobre lo que al otro le pasa, como si nosotros fuéramos ejemplo de algo.
Opinar sobre como se siente el otro, menospreciar su drama por que tenemos conciencia de que "existe gente peor en la vida que lo que te pasa a vos", gracias a estos pensamientos, la vida está llena de gente incomprendida, de gente muerta.

Gente que quiere morir por que nadie es capaz de estar en los zapatos del otro.
Solo quedan pocos valientes que acceden a este triunfo, el de reconocer la empatía humana a tal nivel  de saber como enfrentar ciertas situaciones, armar un debate lógico, causal, tranquilo. 
Que triste que el mundo esté llegando a este vaciamiento cerebral, por que decir lo que uno piensa está primero y es la verdad y punto.
No, no sos el centro del mundo, anda bajándote.

domingo, 14 de mayo de 2017

Una llave al consuelo presente.

Siempre tuve cierto remordimiento de nunca poder ser esa persona de la cual los padres se llenan de orgullo al pronunciar su nombre, si no que más bien, sería una especie de incomodidad, como cuando uno está enfermo y le truena la garganta de la tos. Es un legado pesado de familia que vi por siglos y años en el tiempo, escuchando a quienes no están y más aún a quienes aún viven a mi lado, que tengo que SER, por que yo elegí el camino y tengo la virtud o el don de SER.
¿Qué pasa si no quiero ser NADA? Más bien, me aterra el ser una persona a quien muchos pudieran nombrar orgullo, por que luego de eso caen las desilusiones, por que, uno pone expectativas grandes en quien alguna vez hizo un cambio radical, es/fué grande, y cuando nada sucede pasas a ser NADA, por que al final, te acreditan de que NADA fuiste. Sí, es un poco peculiar el pensamiento constante que tengo sobre como me ven los demás, me preocupa, me siento culpable, pero, no quiero ni pretendo caerle bien a todos, es un módulo de la materia vida, que logré entender hacer rato, solo me preocupa a veces no poder ser quien quiero ser frente a quienes más me aman, por temor a la decepción, de tener 22 años y un futuro injusto, poco prometedor, basura.
Pero, hablando largas noches con mi mente, recolectando información de otras personas, escuchando conversaciones sobre este tema que yo misma de manera capciosa les plantee a mis pares, me di cuenta que, a la mayoría no les importa no solo no ser NADIE, si no que aparte de ello, su seguridad es tal que siendo NADIE ahora es cuando más adelante logren ser EL MEJOR DE TODOS, y no digo que esté mal , (pero), es un pensamiento muy avanzado para mi forma de pensar, no sé.
Conclusión: ¿Ser alguien a una edad veterana te hace sentir más o menos realizado?
Nunca dije que eso no fuera posible, por que creo que todos si nos esforzamos un %20 por ciento vamos a tener un %80 de recompensa, y sé que cualquiera que brinde esos números lo tiene todo pero. Esto va más allá, es crítico hacia mí, no al mundo, en este blog yo hablo conmigo misma y mis pensamientos, y dirás.. Ajám y ¿por qué corno los escribís?.
Por que no tengo ni conozco a nadie quien contarle todos mis temores de una forma concisa, sacando la terapia de esto, este espacio es mío, y lo manejo como creo mejor, y escribir siempre me hizo bien, así que por qué no juntar esto acá, problemas + escribir + descargar.
Total no lo lee ni un %20 del esfuerzo que yo pongo para ser explícita.
¡Qué grande!.Qué se yo, creo que ya hablé demasiado..
PD: La imagen es de la serie Merlí, me gusta por que el siendo profesor de filosofía, está en un museo, contemplando qué carajos está haciendo con su vida, en un lugar donde nunca creyó.
Sarcasmo.

jueves, 20 de abril de 2017

Un escrito más.

Estoy %100 segura que cada una de las personas que llegue a leer esto, alguna vez en su vida se tomó un instante para divisar antiguas fotografías, y con ellas generar expresiones varias como incertidumbre, dolor, fascinación, risas, llantos, etcétera.
Cabe destacar, que es un acto noble y sano realizar este acontecimiento esporádicamente, ya que es un ejercicio que nos hace ver el alma, el interior, nos vemos. Generalmente cuando veo mis fotos, sean mías o tal vez, sean fotos que yo elegí en un pasado de alguien más, por ejemplo de internet y guardé en lo más recóndito de mi disco duro, cajón, veo mis estados de ánimo, me acuerdo hasta incluso, por que las guardé alguna vez, por que están ahí... Es sensacional, este sentimiento de poder expresarnos por imágenes, poder recordar un hecho con un simple vistazo, hasta también un momento en especial.
Me generan mucho, me identifican aunque el tiempo pase y los gustos que creíamos que nunca iban a ser opcionales ahora ya empiezan a desaparecer para siempre.
Es hermoso ver, cuanto avanzamos a lo largo de un par de meses, entonces hay que imaginarse cuanto pasa de "esto", con el correr de los años.
Quienes podemos ser, cuanto tiempo podemos serlo, como hacemos para ser quienes somos...
Es un lindo aire más de un recuerdo que se me plantó, al ver una portada de mi propio Facebook del año 2011.
La vida pasa, señores.

jueves, 30 de marzo de 2017

Reporte de un problema.

Lamentablemente fui o soy dueña de la manipulación extrema para conveniencia ajena, si fuera una enfermedad lo llamaría así, soy tan débil que lo único que me nace del alma es ser una persona noble hasta con el más desagradable ser, soy consciente de que eso no se premia si no que ya pasa a ser un castigo,  una condena y deja marcas con el tiempo.
Me enseñaron a ser cordial y a no reventar siempre, aguantando todo lo que se me cruzara con respeto y tolerancia pero lo único que he conseguido en esta vida es que no solo mi entorno me diga que me pasan por arriba y no soy nadie, si no que las mismas personas a quienes no conozco y les doy el mejor trato posible aunque me estén insultando se rían de mí, se burlen.
Es algo que me duele, pero no confundamos, no por lo que me digan, me duelen ellos por no poder ver más allá de su ignorancia extrema del no saber como tratar a alguien un momento sin sacar los estribos, insultar y tomar el pelo.
Me da pena porque no entienden nada, creen que siendo más que el otro, son algo, y generalmente lo único que demuestran ser es que no son NADIE.
Probablemente sea nefasto para mi entorno, mi forma de relacionarme, pero no me interesa que crean que soy alguien débil, por no contestar a la primera que me digan algo, estoy ejercitando la paciencia, y al momento creo que ya pasa a ser una virtud que hoy en día muy pocos poseen, y estoy orgullosa de ello.
Me duele que el mundo no pueda ver que no me estoy dejando pisar, estoy siendo noble, y aunque eso se rescate solo cuando muera y ya no esté al menos sé que va a doler mi ausencia.

miércoles, 22 de marzo de 2017

Auxilio.

Es momento de buscar un lugar donde pertenecer, sin ser pretencioso, pero justo.
La sobra de tiempo o la falta de experiencias es quien hoy me llevan de imprevisto a buscarme, o buscar que quiero ser yo, además de un título de universidad, hay algo más dentro mío que no puede ser liberado por temor, por miedo a la desigualdad, y no terminar siendo aceptada como quisiera.
Es un dolor muy grande y muy profundo que a medida que pasa el tiempo se transforma en ansiedad acumulada y está siempre ahí, atrás mío recordándome que no soy nadie y probablemente cuando tenga el cartón de que debería ser alguien, aún así, sigo sin serlo, y siempre será tarde y nunca se podrá volver a empezar.
Es algo negativo verlo todo así, pero eso indica como me siento realmente y  no puedo liberarme de eso, es mucho estres que no puedo controlar y necesito manifestarlo.
Ser algo que quiero y que me den la espalda por siempre, fracasar, no recibir apoyo, son miedos muy comunes en todos, pero en mi caso lo intensifico porque me cuesta mucho recibir apoyo de lo que realmente quiero,  ya que las pocas veces que lo he expresado, jamás se logró, o me dijeron lo que esperaba, y es duro.... Yo lo sé, pero.... A veces me gustaría que alguien entendiera que, detrás de mi alma aunque parezca fría y seria, hay algo sensible, me gustaría sentir mas apoyo, aunque se que el salto lo tengo que dar yo sin esperar nada de los demás, pero es más difícil cuando uno no tiene a nadie de su lado y si lo tiene, sabe que lo apoya solo por no quedar mal.
Probablemente cuando suba esto y quizás si alguien lo lea lo tome a la ligera pero es que...
Estoy cansada de soportar en silencio, apoyar a todo el mundo y yo nunca recibo ni una migaja de nada.
¿Alguien que le haya pasado podría decirme por favor que es lo mejor que puedo hacer?
Me siento muy deprimida...
Buenas noches.

domingo, 29 de enero de 2017

Razonar

He sentido cosas que no debía, o que tal vez sí, pero cierto entorno me hizo creer que no...
Traté de obligarme a querer gente que supe desde un comienzo que jamás ocuparían un lugar, un vino o una canción.
Desestime mis esfuerzos y mis sueños para acoplarme a los de otro y poder encajar y sobrevivir.
Intenté romperme mil veces a mí misma por impresionar a quien más me lastimaba.
Me castigué por cosas que nunca hice mal, pero siempre aprendí de ellas.
Defendí cosas y personas indefendibles.
Viví oprimiendo mi riqueza mental y todas mis fantasías por miedo y terror.
Mentí para quedar bien, para zafar, para ser libre.
Hice cosas mal, para hacerme bien a mí misma, y así nos pasa a todos, vivimos esperando muchas cosas que nunca pasan y solo se pasa la vida con nuestra eterna espera.
Agradezco a la gente que se ha cruzado en mi camino durante mi vida, me han hecho entender que todo lo que tengo hoy es por alguna causa del pasado que salió bien o mal  y es una recompensa de la forma que fuese.
No siento haber sido mala persona con aquellos que he querido alejar, me estoy protegiendo.
Amarse no está mal.
idolatrarse sí.
Quieranse, porque nadie lo va a hacer por ustedes.-